Vreemdgaan verwerken, hoe doe je dat?

Een paar weken geleden kwam er een koppel mijn praktijk binnen. Hij zag er bedrukt uit en zij zei: “Nou begin jij maar!”

Stamelend vertelt hij dat hij twee jaar lang een affaire heeft gehad. Al snel neemt zij het over en vertelt dat ze twee weken geleden per toeval ontdekte dat haar man al meerdere keren een hotel had geboekt midden in de week. Toen ze hem confronteerde verzon hij eerst nog dat hij deze boekingen had gedaan voor een collega, maar al snel kwam de waarheid aan het licht. Hij had een affaire gehad met een collega. Hij vertelt dat hij meerdere keren op het punt heeft gestaan om het te stoppen, maar elke keer ging hij er toch weer mee door. Zij huilt, is boos en roept: “Is er dan niet één moment geweest in die twee jaar dat je dacht: “Waar ben ik in godsnaam mee bezig?!!”

Aardebeving

Als je er achter komt dat je partner ontrouw is geweest, lijkt het alsof je huis door een aardbeving getroffen is. Je hele leven staat op z’n kop, het lijkt alsof alle fundamenten, waarop je dacht te kunnen bouwen, op losse schroeven staan. Je voelt verdriet, ongeloof, boosheid. Na een aardbeving wil je weten hoe je huis erbij staat, is het nog bewoonbaar? Zo ook als er overspel uitkomt. Kunnen we verder? Gaan we uit elkaar? Gaat de overspelige partner het contact met de derde verbreken?

Dit is vaak het moment van doorgaan of stoppen.  Bij beide opties kan therapie heilzaam zijn.

Relatietherapie als je door wil samen

In de eerste fase ben ik als therapeut alleen maar bezig met crisismanagement.

In deze fase kan ik helpen om emoties te reguleren en ondersteun ik koppels om op een constructieve manier met elkaar in gesprek te gaan over emoties die spelen.

Daarnaast kijk ik mee wat er nodig is in de relatie om te blijven functioneren.

Ik geef tips voor de momenten dat de boosheid of het verdriet te hoog oploopt. Ik kijk mee hoe veilig het is in de relatie en of het gezin. Ik geef tips voor eerste hulp bij flashbacks.

Er is vaak een neiging bij de bedrogen partner om alles te willen weten en keer op keer vragen te stellen over wat er precies is gebeurd, hoe vaak en waar. Ik raad aan om dit in te perken, omdat gedetailleerde informatie over het overspel kan leiden tot obsessieve gedachten, gepieker en frustraties.

Ik vraag de bedrogen partner om de vragen op te schrijven, er vijf uit te kiezen en deze te bespreken tijdens de therapie.

Er kan een (tijdelijke) behoefte aan transparantie zijn van bedrogen partner naar de overspelige partner. In dit geval kun je afspraken maken over: waar ben je? Wat doe je? Heb je de ‘derde’ nog gezien op je werk? Wat deed dat met je? En het kan tijdelijk helpen om email en telefoon toegankelijk te maken met de boodschap: er zijn geen geheimen meer.

Hiermee kun je weer langzaam werken aan vertrouwen. In een latere fase kan je opnieuw afspraken maken over hoe je hiermee om wil gaan in je relatie.

Ik zie vaak dat de overspelige partner zo snel mogelijk weer terug wil naar normaal. Weer wil gaan bouwen aan de relatie, omdat het schuldgevoel groot is, of om de affaire te vergeten. Dit werkt averechts, omdat de bedrogen partner tijd nodig heeft om weer te kunnen gaan vertrouwen.

Tijdens de therapie brengen we de voedingsbodem in kaart, waarbij we onderzoeken hoe het zover heeft kunnen komen. Er gaat vaak een heleboel vooraf aan overspel, vaak blijkt dat koppels elkaar al langere tijd een beetje kwijt zijn. Uiteindelijk kunnen koppels een betekenisvol verhaal schrijven en kan de affaire aan de basis staan van een relatie die sterker is dan voorheen. In dat geval is het overspel niet het eind- maar het begin van een relatie die sterker is dan ooit.